Kumpulan cerita III

[hartono beny hidayat]

Lihat kitab Kejadian

Ratusan Ilmuwan terkemuka bahu membahu untuk membangun suatu komputer besar, suatu otak maha dahsyat dengan kemampuan yang bisa menjawab dan memecahkan semua pertanyaan dan rahasia alam semesta.
Akhirnya selesailah komputer itu serta siap untuk menjawab pertanyaan yang pertama. Dengan tangan gemetar salah seorang dari ilmuwan itu memasukkan pertanyaan : "Bagaimanakah awal mula dunia ini ? "
Lampu berkelip-kelip dan terdengar bunyi berdenyit serta tak-tik-tuk.
Lalu komputer menjawab : "Silahkan lihat Kitab Kejadian . . . . "

[hartono beny hidayat]

SALAH TIDUR
Pada pagi yang indah, dengan ditemani kicauan burung pipit yang bergembira, sepasang kekasih sedang asyik mengobrol di bawah pohon akasia,
Cewek :Kanda, apakah kamu setuju kalo kita kawin lari saja, kan kita tidak direstui sama orang tuamu ?
Cowok :Baiklah Dinda kalo memang itu jalan terbaik buat kita.
Cewek :Semua ini hanya karena aku merasa bersalah terhadap Ibu kamu.a
Cowok :Apa yang kamu perbuat sampai sangat merasa bersalah sekali ?
Cewek :Aku berbuat salah telah tertipu kemiripan wajahmu dan wajah ayah kamu, dan tadi malam saya telah keliru tidur bersama ayah kamu dan dipergoki oleh Ibu kamu.

ANTI TETANUS
Seorang pria berusia 80 tahun sedang bersiap-siap untuk pergi, ketika istrinya bertanya, "Mau pergi kemana?"
Pria itu menjawab, "Ke dokter."
Istrinya terkejut mendengar hal itu dan bertanya lagi, "Apakah kamu sakit?"
"Nggak kok," sahut pria itu, "Saya mau minta resep viagra sama dokter."
Tiba-tiba sang istri bersiap-siap juga untuk pergi.
Karena terkejut melihat tingkah sang istri, ia bertanya, "Kalau kamu mau pergi ke mana?"
"Saya juga mau pergi ke dokter" sahut sang istri.
"Kenapa?" tanya suaminya
Istrinya tiba-tiba berkata, "Saya mau minta suntikan anti tetanus kalau kamu masih mau menggunakan benda berkarat itu lagi!!


BEKAS...
Seorang ibu masuk ke kamar seorang anak perempuannya yg baru melangsungkan malam pertamanya, ketika dia melihat sekotak kondom maka bertanyalah.
Ibu : "Loh suami kamu kok pake kondom, kenapa?"
Anak : "Ah ibu...itu bukan dipakai untuk malam tadi kok bu"
Ibu "Trusss ?"
Anak : Itu sisa bekas pacaran dulu"
Ibu : !%$#&*!@$%&*

DIHISAP KEPALANYA BIAR RAJIN
Amran:sekarang aku tahu caranya kalo mau jadi orang yang rajin.
Endang:gimana?
Amran:dihisap aja kepalanya
Endang:ngga mungkin,emang kamu tau dari mana?
Amran:semalam mamaku bilang"kalo kepalanya sudah mama hisap,pasti besok papa jadi rajin bekerja"



HITAM DAN PUTIH
Seorang kepala suku di pedalaman Afrika mendatangi seorang reporter kulit putih yang cukup lama bertugas di wilayah itu sambil mengamuk “Istri saya baru saja melahirkan, dan anak yang dilahirkannya berkulit putih! Coba jelaskan apa artinya ini!!!”
Si kulit putih menjawab, “Sabar dulu Pak, lihat kambing-kambing yang sedang merumput itu, di antara yang putih ada juga yang hitam kan? Begitu pula manusia…”
Kepala suku nampak terkejut dan cemas,” Baiklah, baiklah, saya akan tutup mulut mengenai anda, tapi anda juga jangan bilang siapa-siapa mengenai saya dan kambing itu…”

LUPA MAU NGAPAIN...
sepasang kakek nenek yang sudah sama-sama pikun berniat kembali mencoba bercinta,karena saatitu adalah ultah pernikahan mereka yang ke 60.
si nenek digendong sama sikakek menaiki tangga menuju kamar tidur persis seperti yang mereka lakukan 60 tahun lalu saat mereka akan melakukan malam pertama.
Tapi tiba-tiba si kakek kelihatan bingung dan panik,lalu si nenek berkata:
Nenek:ada apa,apakah kakek capek menaiki tangga sambil gendong nenek?
kakek:engga,kakek masih kuat koq!
Nenek:terus kenapa koq kelihatan bingung?
Kakek:aku sedang mengingat-ingat..........sekarang kita menuju kamar mau ngapain ya....??

--------------------------------------------------------------------------------

Lembayung26-11-2004, 05:44 PM
Bebek Goreng itu yang bikin enak apanya hayooo?
Yang bikin enak B nya. kalau ga ada B kan jadi EEK GORENG! siapa yang
mau?

BMW APANYA YANG MAHAL?
W-nya kalau diganti X kan jadi murah!

Buah apa yang bisa nyanyi?
Lengkeng Park, donk!!!
inven23: Apa persamaan dan perbedaan seorang Penyiar dan Dokter Gigi?
Persamaannya adalah keduanya menggunakan mulut untuk mencari nafkah.
Perbedaannya, Penyiar menggunakan mulutnya sendiri, Dokter Gigi
menggunakan mulut orang lain!

Monyet manjat batang kelapa, tinggal apanya?
Tinggal turun!
inven23: Monyet apa yang bisa nanya harga?
Monyetak foto berapa mas!

Sakit apa yang bisa silat?
Kung Flu!

Kuda apa yang paling capek?
Kuda..ki gunung sambil jongkok!

Sandal apa yang enak dimakan?
SANDAL GORENG!
inven23: Gajah apa yang ada di tong sampah?
Gajahlah kebersihan!

Serangga apa yang makannya persis ma manusia?
Belalang ama Kupu²...(Belalang, Kupu², siang makan nasi kalo malam minum
susu!)
inven23: seekor kuda, ia berdiri dengan kepala menghadap kebarat, maka ekornya
mengharap ke arah mana? ekornya menghadap ke bawah

nggak disuruh baris tapi pada baris, hayoooo ngapain?
Mau nyebrang jalan!

Ada kucing d**ejar anjing.saat diperempatan kucingnya berhenti. kenapa?
Lihat kanan-kiri mo nyebrang!
Apa bedanya sekolah ama rumah sakit jiwa hayooooo?
Kalau sekolah, yang sakit boleh pulang. kalau rumah sakit jiwa yang
sembuh baru boleh pulang!

Sate apa yang dari Jepang?
Sateria Baja Hitam!
inven23: Rumah apa yang butuh banyak air???
Rumah kebakaran!

Binatang apa yang paling malas Hayooo?
Lembu. Soalnya kalau disuruh dia bilang MOOOH!

Sayur apa yang pangkatnya paling tinggi
Sayur mayor!
Buah apa yang ada di tiang listrik???
BUAHaya, Tegangan Tinggi!!!

Apa beda bulan ama matahari... hayooooo?
Kalau bulan bisa ngomong... kalau matahari dapat diskon!

Pocong apa yang disenengin ibu²? Pocongan harga!

Bajaj rem-nya di manaa??? Di punggung Abang-nya! (bang bang... stop
bang/tangan nyentuh punggung abangnya)

Apa bedanya Kuda sama Kudra??
Kuda kakinya empat, kalau Kudra kakinya Emprat!

Monyet apa yang paling ngeselin?
Monyetel tv nggak bisa Monyetel radio juga nggak bisa!

Bis apa yang ada di atas pohon?
Bis a Monyet, bisa Tarzan. Elo juga bisa!

Bajaj rem-nya di manaa??? Di punggung Abang-nya! (bang bang... stop
bang/tangan nyentuh punggung abangnya)

Apa bedanya Kuda sama Kudra??
Kuda kakinya empat, kalau Kudra kakinya Emprat!

Monyet apa yang paling ngeselin?
Monyetel tv nggak bisa Monyetel radio juga nggak bisa!

Bis apa yang ada di atas pohon?
Bis a Monyet, bisa Tarzan. Elo juga bisa!

: Bis apa yang menyesatkan?
Bisikan syetan!

ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
Lohan, soalnya kepalanya benjol!

Gajah apa yang manja?
Bayi gajah!

Bahasa Indianya rambut lagi kusut?
Aachak achakee rham buthe!

Waktu hidup di nyanyiin waktu mati di tepukin?
Lilin ulang tahun!

Ayam masuk Laut Mati jadi apa?
Jadi ngambang!

Hakim apa yang tidak pernah mengadili perkara tapi justru rajin nonton
bola?
Hakim Garis!

Ayam apa yang susah tampil modern?
Ayam kampung(an)!


Sabun apa yang bau?
Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih!

Lebih bodoh mana SUPERMAN sama BATMAN?
Lebih bodoh BATMAN!Punya sayap nggak bisa terbang ()

KENAPA KALAU ORANG MELAMAR KERJA MEMBAWA IJAZAH???
KALAU BAWA JENAZAH BISA BIKIN GEMPAR!

Hewan apa yang bisa kaya?
HE WAN to be millionare!

Ditusuk bukan sate, dijala bukan ikan apa hayooo?
Konde² ibu²!

Lemari apa yang bisa masuk kantong?
LEMARIBUAN!!

Sapi apa yang larinya kenceng???
Sapida motor!

Jus apa yang item?
JUStru itu yang gw mau nanya!

kenapa ular enggak ada kakinya?
Karena kalau ular ada kakinya, sudah mbelit, matuk nendang lagi!

Mengapa Batman pakai baju lambangnya kelelawar bukannya B?
Karene B udah dipakai sama Bobo!

Dilihat dari depan BMW, dari belakang Bajaj, dari kanan Mercedes-Benz,
dari kiri bis, apakah itu?
Salah lihat!

Hewan apa yang kerjannya minum terus?
Nyamuk!

Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek!

Tiang apa yang panas?
Tiang hari bolong!

[hartono beny hidayat]

BAHASA TUBUH

Ada sepasang kekasih yang berbeda negara. Pengantin pria berasal dari Norwegia, sedang yang wanita berasal dari Indonesia. Mereka tinggal di Norwegia.

Sang istri pergi ke pasar untuk membeli ayam untuk dibuat sop kegemaran sang suami. Tapi celakanya sang istri tidak dapat berbicara bahasa Norwegia, maka ia menirukan suara ayam dan melakukan gerakan layaknya ayam, sambil menunjuk pada seekor ayam sang pedagangpun mengerti. Ia segera memberikan seekor ayam.

Keesokan harinya sang istri ingin membeli telur bebek, maka ia mengepalkan tangannya dan menirukan suara bebek berkali kali sambil menunjuk telur bebek. Akhirnyapun sang pedagang mengerti dan memberikan telur bebek.

Celakanya pada hari berikutnya sang istri ingin memasak sosis. Ia bingung sekali bagai mana caranya membeli sosis tersebut. Akhirnya sang istri berfikir, terus berfikir akhirnya ia mendapatkan ide. Ia pergi kepasar mengajak sang suami....

TAHUKAH ANDA YANG DI LAKUKAN SANG ISTRI... ?
Jawabnya ada di bawah.




Agak kebawah sekali.
























Sedikit ke bawah lagi...









>
Gua tahu apa yang lu pikir... !









Hampir benar...















Jawabnya : Dia menyuruh suaminya membeli sosis,
dia kan bisa ngomong Norwegia.

[hartono beny hidayat]

1) CIAWI = Ciuman manusiAWI
2) CISARUA = Cium "SARUng" guA
3) CIBULAN = Ciuman BUtuh LANjutan
4) CIPANAS = Ciuman PAling gaNAS
5) CIANJUR = Ciuman ANak JURig
6) CISADANE = Ciuman SAyang DAri aNE
7) CITARIK = Ciuman TArik menaRIK
CIPAYUNG = Cium PAntat gaYUNG
9) CIHAMPELAS = Ciuman AMpe PErut muLAS
10) CIMANGGIS = CiuMan gAya LiNGGIS
11) CIBUBUR = Ciuman BUru-BURu
12) CISALAK = Ciuman SAma LAlaki Kumisan
13) CIAMIS = Ciuman Anti kuMIS
14) CIKINI = Ciuman laKI biNI
15) CILIWUNG = Ciuman LIWat gunUNG
16) CIPETE = Ciuman PEnuh TEka-teki
17) CIBITUNG = Ciuman BIkin unTUNG
1 CIKARANG = Ciuman KAwasan terlaRANG?
19) CIKUPA = Ciuman KUrang PAs
20) CILINCING = Ciuman LIdah ruNCING
21) CILEDUK = Ciuman Lewat DUKun
22) CIMANDE = Ciuman Mantap DEde (Dede teh saha??)
23) CITAYEM = Ciuman TAnpa MeYEM (cadelin dikit biar pas)
24) CICADAS = Ciuman CumA Dada aTAS
25) CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki Wilayah JAWA TENGAH!!!

---------------------------------------------------------------------
Bedanya Pria dengan Cowok?

Tidak semua pria dewasa menjadi \'pria\', ada juga
yang masih begitu
kekanakan
setelah umurnya mencapai 40. Tenaaaang, jangan
keburu marah dulu dengan
kenyataan ini, mungkin memang sebagian orang
dilahirkan untuk jadi
\'pria\', tapi
memang ada juga yang cukup menjadi \'cowok\' saja.
Sekali lagi,jangan kawatir, terima saja diri Anda
sebagai pria (P) atau
sebagai cowok (C), toh semua punya nilai lebih dan
kurang tersendiri. Dan
yang tak kalah penting, percayalah kadang wanita
tidak peduli.

P :Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa
C :Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa

P: Jago membuat wanita merasa tenang
C: Jago membuat cewek tertawa

P: Bacaannya John Grisham, mainannya golf,
tontonannya CNN
C: Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar,
tontonannya MTV

P: Sebelum umur 30 sudah banyak uang
C: Sebelum umur 30 sudah banyak dosa

P: Pakai dasi, kemeja, sepatu bertali
C: (Masih) pakai kaos sekolahan yang sudah buluk

P: Senang pada aroma parfum wanita
C: Senang pada aroma keringatnya sendiri

P: Seimbang antara penghasilan dan pemasukan
C: Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum

P: Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap
membukakan pintu, membayar bon
makan malam dan menyupiri
C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan
wanita buka pintu sendiri,
bayar bon makan malam sekaligus menyupiri

P: Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan
C: Punya salon, kafe dan bengkel langganan

P: Takut menjadi seperti ayah mereka!
C: Takut menjadi seorang pria!

P: Meminta Anda (para wanita) nimbrung ngobrol kalau Mamanya menelepon
C: Pura-pura Anda tidak bersamanya jika Mamanya
menelepon

P: Mulai bisnis pribadi
C: Gonta ganti pekerjaan

P: Tahu titik-titik erotis wanita
C: Tahu titik-titik erotis dirinya sendiri

P: Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan
dan mengakui sulitnya
menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi
ucapan, \"Semoga kita
tetap bisa bekerja sama dalam menangani proyek ABC.\"
C: Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah,
merokok
berbatang-batang, plus ucapan, \"Jangan undang aku ke
> pernikahanmu nanti!\"

P: Punya babies
C: Punya babes

P: tau bagaimana bersikap di depan orangtua anda, sopan dan mau
meluangkan waktu untuk ngobrol
C: takut pada orangtua anda dan tidak berani bertemu.

P: bisa membimbing dan memberi perhatian pada anda
C: meminta perhatian dam bimbingan anda

[hartono beny hidayat]

(How do I swear in Chinese ?)

Cantonese (phonetic)
Poq Gai - "Go Die in the street",
general purpose swearword

D'iu ne lo mo - f**k your mom

sAY Baht Poh - pregnant dog
tiu nia ma chow hai - f**k your mom's smelly thingy
sek si - eat nuts
hum kah chan - death to your family!
lok chat - thingy
hamsap - horny person
chow fah hai - smelly cheap thingy
gai - sleeper
lun-yeung, lun tao - thingy face and thingy head

hai-paw - thingyy woman

jhew lun dou - Pig thingy scrotum

ow lun dun jhew hai - ox thingy boiled in a pig's thingy

lay da yuen fay gay mm sai sou
- You jack off and never wash

Fei hai - Fat thingy


Mandarin (phonetic)
gun ni ma /
chao ni niang - f**k your mom
chao ni niang de zhu
zong shi ba dai - f**k your mom's ancestors
grandmas great grandmas
daH bien - nuts
Liu mang - standard swear for bastard
Ni ma la bi - Your mother contracts turtles.

Hokkien (Phonectic)
Cheeby - girl thingy
Lan Jiao - thingy
Kiu Mo - Pubic Hair
Ni Na Bu - Your f**king Mother
Chao - Cheeby Smelly girl thingy
Lan Hoot - Balls
Neh - Breast
Ka Ni Na Beh Chao Cheeby
- f**k Your Bloody Mother's girl thingy
Ka Ni Na - f**k Your mother
Ka Ni Lao Beh - f**k Your Father
peh bu ki ho lang kan - parents go f**k by someone
peh bu ki ho gao kan - parents go f**k by dogs
and the chao cheebye - smelly thingy
keh - sleeper
Sai ne niang - nuts on your mother
Gan ni zhu gong di yi meah
- f**k your fore-father number one

baw lan jiao - no thingy

Hakka (Phonectic)
diao nia meh - f**k your mom
chew hai - smelly thingy
bot nia meh see
tai lang - f**k your mom's smelly thingy
chap jong - bastard
guy - sleeper
nia meh boon kiu diao - let the dog f**k your mom

FuTsoHua (Phonectic)
SA Nù NE - f**k your mother.
kho Sih SÀI! - Eat nuts.
kho SEE! - Go to hell.
SA Nù NE, Nù NE wòi SA - f**k your mother,
Your mother I will f**k.
Yu WA KÀM - Let's f**k

[hartono beny hidayat]

Seorang pria (T) berkunjung ke rumah seorang jutawan yang sangat kaya raya. Sembari menunggu sang tuan rumah, sang pembantu (P) menawarinya minum.





P : "Tuan mau minum apa, teh, kopi, susu atau soda?"

T : "Teh saja."

P : "Teh hijau, teh madu, teh ceylon, teh celup atau teh seduh?"

T : "Teh ceylon."

P : "Yang hitam atau bening?"

T : "Bening."

P : "Dengan susu, krim atau madu?"

T : "Dengan susu."

P : "Susu sapi, susu unta atau susu kuda?"

T : "Susu sapi saja."

P : "Sapi dari Freezeland atau Afrika?"

T : "Hmm yang pertama saja."

P : "Dengan gula atau tanpa gula?"

T : "dengan gula."

P : "Gula pasir atau gula batu?"

T : "Gula pasir."

P : "Gula tebu atau gula pemanis?"

T : "Arghhhhhhhhh, berikan aku air mineral saja."

P : "Air mineral dingin atau biasa?"

T : "Yang dingin."

P : "Yang tawar atau yang rasa buah?" T : " Sudahlah, aku tidak jadi minum deh

[hartono beny hidayat]

Seorang pria merasa lelah dan jemu karena harus bekerja tiap hari sementara istrinya hanya berdiam diri di rumah. Suatu hari ia berdoa, "Tuhan aku bekerja keras di luar rumah sepanjang hari, sementara istriku hanya bersantai di rumah. Tukarlah posisi kami, sehingga ia bisa berasakan beratnya pekerjaanku."

Tak disangka Tuhan mengabulkan permintaan pria tersebut. Keesokan paginya, si pria telah bertukar raga dengan istrinya. Ia pun segera bangun, memasak sarapan untuk suaminya, membangunkan anak-anak, menyiapkan pakaian sekolah, membuatkan sarapan dan bekal sekolah, mengantar mereka ke sekolah, berbelanja, mencuci baju dan menjemurnya di halaman.

Siangnya ia menyetrika baju yang telah kering, memberi makan anjing dan kucing, membuat pembukuan pengeluaran hari ini, mencuci semua perangkat bekas sarapan, menyapu dan mengepel lantai. Jam 1 siang ia menjemput anak-anak dari sekolah, mengganti baju mereka dan menyiapkan makan siang.

Setelah itu ia menemani mereka mengerjakan PR sambil memeriksa buku ulangan mereka. Tak lama kemudian ia ke dapur untuk menyiapkan makan malam, mengupas kentang, merebus air, menyiapkan bumbu, memotong sayuran, dan menanak nasi.

Setelah masakan matang, ia segera membersihkan dapur, memandikan anak-anak, dan menyuapi mereka. Setelah itu harus membacakan dongeng hingga anak-anaknya tertidur, i ajuga harus merapikan mainan anak-anaknya yang memenuhi lantai ruang keluarga.

Pukul 9 malam suaminya datang, is harus menghangatkan masakan dan menemaninya makan malam sebelum masuk ke kamar untuk melayani hasrat sang suami. Ia melakukan semua itu meski ia merasa sangat lelah. Lalu sebelum tidur ia berdoa, "Tuhan, aku salah karena mengira istriku hanya bersantai di rumah. Kumohon kembalikan posisi kami seperti semula."

Lalu ia berangkat tidur. Dalam tidurnya ia bermimpi Tuhan mendatanginya dan bermimpi. "Anakku. Aku senang kau belajar dari pengalamanmu. Namun aku tak bisa menukar kembali posisimu karena hubungan semalam telah membuatmu hamil."

[hartono beny hidayat]

Kalau kasih nama anak, jangan sembarangan sebab nantinya bisa membuat masalah bagi sang anak! Nama-nama anak laki seperti disebut di bawah ini sebaiknya dihindari: thingyy, Diman, Dipo, Didi, Dimas, thingyer, atau Dino, dll. Sedangkan kalau punya anak perempuan, jangan diberi nama ataupun panggilan seperti : Ditta, Dian, atau Ditty, dll.

Mengapa? Dari pengalaman di sebuah perusahaan kontraktor bangunan, orang-orang dengan nama seperti di atas mengalami nasib apes. Selain jabatannya seadanya, namanya pun ditambah-tambahi oleh divisi personalia sehingga menjadi tampak sesuai dengan jabatannya.




DAFTAR KARYAWAN PT DISSEL LIPIN

1. Sopir: Bpk. thingyy Bullin

2. Montir Lapangan: Bpk. Diman Fa'atin

3. Sekretaris: Ny. Dina Ikin

4. Kasir Kantor Pusat: Bpk. Dipo Rottin (waktu masih bayi orangtuanya memberi nama: Dipo Pokkin)

5. Cleaning Service I: Sdr. thingyer Jain

6. Cleaning Service II: Sdr. Dibo Ongin

7. Security: Sertu (Purn) Dipo Tongin

8. Waker Malam: Kopda (Purn) Didi Amin

9. Kasir Lapangan: Sdr. Dimas Sukin

10. Kurir Luar Kota: Sdr. thingyy Rimin

11. Penjaga Gudang: Bpk. thingyy Rain

12. Kepala Seksi Catering: Ny. Ditta Ngisin

13. Siswi Magang Bagian Catering : Nn. Ditty Durin

14. Asisten Catering: Nn. Ditta Nyain

15. Asisten Purchasing Lapangan: Nn.Ditta Bokin

16. Asisten Urusan Supply: Sdr. Dino Dain

17. Clerk Personalia Lapangan: Ny.Dian Cemin

18. Siswi Magang Bagian Admin: Nn.Dian Tarrin 19. Siswi Magang Bagian Akunting : Nn. Dian Nuin

[hartono beny hidayat]

Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.

Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan."

Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu."

Perempuan 1: (kaget) "Darimana lu tahu?"

Perempuan 2: "Anjing gua yang cerita

[hartono beny hidayat]

Di sekolah, seorang guru menumpuk beberapa buah apel di satu sudut mejanya dengan kertas penanda diatasnya yang bertuliskan "harap ambil satu buah apel saja - Tuhan mengawasimu". Disudut lain dari meja itu terdapat sepiring kue dengan kertas penanda yang ditulis oleh para murid "silakan ambil kue ini sesukamu - Tuhan sedang mengawasi buah apel"


Ada seorang anak kelas 2 SD yang sedang mengalami kesulitan dalam menyelesaikan PR matematikanya. Ibunya yang seorang guru SD segera menawarkan bantuan "Bisa mengerjakannya ngga nak, sini ibu bantu", tetapi anaknya menjawab dng nada sinis "Terima kasih, bu. Tapi kayanya ibu ngga bisa membantuku dech, ibu kan guru kelas 1".

[hartono beny hidayat]

Ujian Anatomi

Hari itu di Fakultas Kedokteran Trisakti sedang berlangsung ujian anatomi?hewan.
Ujian kali ini susah banget. Mahasiswa harus bisa menentukan jenis/nama
serangga dari potongan-potongan kaki yang diberikan si dosen.

Dua jam sudah berlalu. Nggak ada satu mahasiswa pun yang bisa menjawab soal
ujian. Seorang mahasiswa yang bete abis memutuskan untuk keluar ruangan.Doi
membanting pintu saking kesalnya. "Braaaakkkkk!!!!"

Mendengar suara pintu dibanting, si dosen marah besar. "Hey! Seenaknya saja
kamu membanting pintu! Siapa nama kamu???!!!" teriak profesor anatomi
itu.Si mahasiswa yang sudah terlanjur berada di luar segera menjulurkan
kakinya ke pintu sambil berkata,
"Nih kaki saya, Prof. Coba tebak siapa nama saya?

[hartono beny hidayat]

Sore hari di taman, dua ilmuwan muda berpapasan. Satu sedang jogging
dan satu lagi naik sepeda yang bagus.
"Hei, sepedamu bagus yah. Baru?"
"Bisa dibilang baru. Ada gadis manis memberikannya padaku tadi."
"Baik sekali! kok bisa?"
"Aku juga heran. Tadi aku sedang jogging. Gadis manis itu naik sepeda ini.
Dia berhenti, mengerlingkan mata, lalu turun. Kami jalan bersama sebentar.
Tiba-tiba dia mengajakku masuk ke semak-semak. Di sana dia membuka
seluruh pakaiannya. Lalu katanya, "Sekarang, ambillah milikku yang paling
berharga."
Disitu ada training pack, sepatu, dan sepeda. Jadi aku ambil aja
sepedanya."
"Ya tentu dong! Lagipula training pack dan sepatunya belum tentu
seukuran dengan kamu.

[hartono beny hidayat]

Belon lame ini, si Jambrong ade acare buka bersame dengan para sohib
kentelnye di satu restoran. Sangking banyaknye die ngelebok, die punye
perut kerase begolak, kebelet buang aer besar ...

Segera aje die pegi ke toilet buat ngelampiasin hajatnye nyang
ampir-ampir kagak ketahanan lagi. Lantaran gantungan pakean nyang ade di
dalem toilet cuman ade satu paku, jaket kulitnye yg baru kepakse die gantung diluar, di deket wastapel. Namenye juga Jambrong, ape aje die ulik buat ngamanin dirinye; entu jaket die cantolin kertas nyang die tulis:
"AWAS, JANGAN COBA-COBA UNTUK MENCURI JAKET INI, PEMILIKNYA ADALAH PETINJU NASIONAL".

Dengan care begitu, die berase yakin bahwasenye bandenye bakalan aman kagak ade berani nyang nimpe.

Abis?selesei ame urusannye di jamban, die keluar dari toilet?eh jaket
kulitnye udah ra'ib. Nyang tertinggal cuman selembar kertas kecil ade
tulisannye:
"JANGAN COBA-COBA MENGEJAR, SEBAB PENCURI JAKET ANDA ADALAH SEORANG PELARI NASIONAL

[hartono beny hidayat]

Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono janjian mengadakan
> reuni di Restoran Guyon-yook. Sambil makan, mereka
> berempat ber-bincang?sambil bernostalgia. Setelah
> makan Darsono pamit meninggalkan temannya sebentar
> untuk nyanyi karaoke, "Minta lagu apa Rek? Last Kiss
> tah?"
>
> Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, temannya
> melanjutkan obrolan mereka.
>
> "Bagaimana anak anakmu Geng?" tanya Wardi ke Sugeng.
>
> Sugeng bercerita: "Oo, baik?saja, anak saya kan dua.
> Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan.
> Sedangkan yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua,
> pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu..., saya
> yang jadi bapaknya saja ndak pernah dibelikan motor
> sama sekali, eeeh... pas kemarin pacarnya ulang tahun
> dibelikan BMW 318i gress."
>
> "Lha kalau anakmu War?" Wardi pun bercerita, "Anakku
> tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang
> bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah.
> Tapi agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini.
> Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu
> kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru."
>
> "Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?" Sekarang Jono yang
> cerita, "Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga.
> Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya
> anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham. Cuman
> ya agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah
> di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya
> ulang tahun di kasih deposito 100 juta."
>
> Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke,
> "Nyritain apa sih Rek?".
>
> "Ini lho Dar, pada nyritain anaknya, gimana anakmu
> Dar?" tanya Jono.
>
> Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita : "Anakku
> cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, eeeh
> malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon,
> dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi
> meskipun bencong dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya
> anaknya itu baik, pergaulan nya luas dan sayang sama
> bapaknya. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi.
> Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado
> BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100 juta. Dia
> bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng
> buka salon saja katanya

[hartono beny hidayat]

Bahagiakah pasangan yg menikah hanya krn cinta?
Barangkali kisah ini bisa menjadi renungan bagi kita, utamanya yang
ingin berumah tangga :

Alkisah, ada seorang pemuda yang bernama Yogi Prasetyo, berasal dari
Purwokerto, Jawa Tengah. Keluarganya hanyalah keluarga sederhana,
dan miskin. Ayahnya sehari-hari bekerja sebagai tukang
jahit di desanya.

Karena kegigihannya, Yogi berhasil kuliah di FE UGM walaupun dengan
biaya seadanya. Semasa semester 4 di kampus, Yogi jatuh hati pada seorang
gadis bernama Ayu Wulaningrum, juga sama-sama kuliah di fakultas yang sama.

Ayu adalah putri seorang bupati ternama di daerah Yogyakarta dan juga
masih keturunan keraton. Walaupun secara ekonomi mereka jauh berbeda, namun tidak menghalangi keduanya untuk saling mencintai.

Ayah Ayu yang mengetahui putrinya begitu mencintai pemuda dari
keturunan biasa, tak mampu mencegah gelora cinta putrinya. Maka begitu keduanya telah lulus, pernikahan keduanya pun diselenggarakan dengan megah dan meriah.

Pesta besar-besaran digelar untuk mengiringi pernikahan putrinya.
Ayah Yogi yang tak punya banyak harta, hanya bisa memberikan bantuan
sumbangan pakaian, sprei, sarung bantal, yang semuanya ia buat dan ia
jahit sendiri khusus untuk pernikahan putranya.

Bahagiakah Ayu bersanding dengan Yogi yang menikah bermodalkan cinta?
Ternyata kebahagiaan mereka tidak berlangsung lama. Mengapa??

Kebahagiaan mereka terkoyak pada saat malam pertama mereka sebagai
pasangan pengantin baru. Mereka berdua memasuki peraduan masih
dengan penuh kebahagiaan. Namun, ketika Yogi membuka pakaiannya dan
tinggal memakai celana dalam, menjeritlah Ayu dengan sekeras-kerasnya,
sebelum akhirnya pingsan tak sadarkan diri.

Semua penghuni rumah dari kerabat dan keluarga Ayu yang mendengar
jeritan Ayu pun berdatangan ingin tahu kejadian itu.

Yogi masih dalam kebingungan dan mencari tahu kenapa istrinya
histeris dan pingsan. Ia menunduk memikirkan apa penyebabnya. Lalu tanpa sengaja, dilihatnya celana dalam yang ia pakai.

Astaga........., sekarang Yogi tahu apa penyebabnya. Yogi lupa kalau
celana dalam yang ia pakai itu jahitan ayahnya, yang dibuat dari kain
bekas wadah tepung terigu. Di tengah-tengah celana dalam itu masih
terpampang jelas tulisan, "BERAT BERSIH 25 KG".

Tentu saja Ayu langsung pingsan melihatnya. Ayu tidak bisa
membayangkan seberapa besar "isinya" dengan berat bersih segitu.

Jangan terlalu serius gituh dong bacanya.............
hehehehe.....