|
Post by hartono beny hidayat on Dec 24, 2005 0:18:52 GMT -5
Seorang turis Amerika diantar berkeliling Bangkok oleh seorang pemandu wisata Thailand. Terjadilah percakapan di antara keduanya.
Turis Amerika: "Kalau di sini, sisa-sisa seafood itu biasanya diapakan?"
Pemandu Thailand: "Dibuang"
Turis Amerika: "Kalau di Amerika, sisa-sisa seafood itu dibuat snack dan dijual ke Thailand."
Pemandu Thailand: "Oh, begitu."
Turis Amerika: "Kalau ban-ban bekas, diapakan?"
Pemandu Thailand: "Ya dibuang juga."
Turis Amerika: "Di negara saya, ban-ban bekas itu dibuat kondom dan dijual ke Thailand. Hahaha…
"Pemandu Thailand: "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom bekas?"
Turis Amerika: "Ya, tentu saja dibuang dong…"
Pemandu Thailand: "Di sini, kami membuatnya jadi permen karet dan menjualnya ke Amerika."
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 24, 2005 0:19:09 GMT -5
Ada seorang pasien yang datang kepada seorang dokter lalu menanyakan tentangpenyakitnya yakni sakit perut. Pasien : Dok.... Perut saya kok sehabis makan terasa perih, mual, mules, kembung.... Pokoknya sakit Dokter: oooo... Gampang ini ada obat 2 tablet, yang satu harus anda makan dan yang satunya masukkan ke dalam dubur anda, bolehlah sekarang anda mencobanya. Akhirnya dimakannya obat itu lalu dokter memasukkan obatyang satunya lagi kedubur pasiennya. Setelah itu dokter pun memberikan obat tambahan lagi. Di rumah ia lalu menceritakan kepada isterinya tentang obat yang diberikan oleh dokter tersebut. Dan setelah makan malam, iapun memakan obat tersebut dan menyuruh isterinya memasukkan obat yang satu ke duburnya. Lalu isterinya menyuruhnya nungging dan memegang pundaknya dan tangan yang satu memasukkan obat tersebut ke dalam duburnya, sehingga pada saat itu ia laluberteriak. Pasien : aaaaaaaahhhh. isterinya : kenapa mas sakit ya? Pasien : tidak.. Isterinya : abis kenapa? Pasien : aku teringat waktu dokter tadi memasukkan obat ke pantatku, tangannya ternyata kedua-duanya berada di pundakku..
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 24, 2005 0:19:27 GMT -5
Suatu malam ada seorang tukang becak yang sejak sore tidak mendapat objekan. Dalam perjalanan pulang, ada seorang wanita yang memanggilnya. Lalu ia berhenti dan wanita itu pun naik.
Tukang becak: "Mau kemana,'dik?" Wanita: "Jalan aja pak, nanti saya beritau" Ketika sampai di dekat kuburan, si wanita menyuruh tukang becak itu berhenti: "Stop, bang!",katanya. Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat kalau kaki wanita itu tidak menyentuh tanah. Lalu si tukang becak berkata "Kuntilanaaak!!!"
Dengan spontan si wanita itu menjawab: "Biarin...daripada 'lu, tukang becak!"
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 24, 2005 0:20:01 GMT -5
PANTUN ASMARA
Alkisah dua muda mudi lagi dimabuk asmara, tergoda untuk melakukan making lop, inilah gaya mereka dengan pantun-pantunan dulu sebelum em el.
cowok : "Sayur sop sayur kacang, meking lop yuk, yang" cewek : "Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?"
cowok : "Buah delima buah duren, dualima lebih keren" cewek : "Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh..."
cowok : "Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng... cewek : "Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?"
cowok : "Jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya...kutinggal pergi dong!" cewek: "Buah duku dimakan di Samsat, kamu memang bangsat !
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 24, 2005 0:21:12 GMT -5
CEWE-CEWE BILANG..
Singkatan:
CG: Cowo Ganteng
CJ: Cowo Jelek
CCB: Cewe-Cewe Bilang
TG: Tante Girang
Kalo CG pendiam
CCB: Wow,cool banget..
Kalo CJ pendiam
CCB: Ih kuper..
Kalo CG begaya gaul
CCB: Funky bo..
Kalo CJ begaya gaul
CCB: Ih norak..
Kalo CG jomblo
CCB: Pasti dia perfeksionis
Kalo CJ jomblo
CCB: Sudah jelas..kagak laku!
Kalo CG jadi gay
CCB: Karena cowo2 juga suka
Kalo CJ jadi gay
CCB: Karna cewe2 uda ga berminat
Kalo CG ganti2 cewe
CCB: Wajar,khan d**erubutin cewe2 cantik
Kalo CJ ganti2 cewe
CCB: Pasti sering diputusin cewenya
Kalo CG dpt cewe cantik
CCB: Klop..serasi banget
Kalo CJ dpt cewe cantik
CCB: Pasti main dukun..atau cewenya matre
Kalo CG ditolak cewe
CCB: Jangan sedih,khan masi ada aku...
Kalo CJ ditolak cewe
CCB: (Diam,tapi telunjuknya me liuk2 dari atas kebwh)
Kalo CG diputusin cewe
CCB: Rugi tuh cewe..tapi rejeki buat cewe yg lain
Kali CJ diputusin cewe
CCB: Akhirnya terbuka juga mata hati cewe itu.
Kalo CG digaet TG
CCB: Pinter juga tuh tante
Kalo CJ digaet TG
CCB: Pasti karena 'cucakrowo'nya..
Kalo CG ngaku pacarnya Dian Sastro
CCB: Percaya.masuk akal..
Kalo CJ ngaku pacarnya Dian Sastro
CCB: Tolong,beli kaca yang gede..!!
Kalo CG suka merawat wajah
CCB: Itu memelihara asset namanya..
Kalo CJ suka merawat wajah
CCB: Buang-buang waktu aja.
Kalo CG ngaku Indo campuran
CCB: Emang mirip-mirip bule sih..
Kalo CJ ngaku Indo campuran
CCB: Campuran bemo sama becak,kali..
Kalo CG penyayang binatang
CCB: Perasaannya halus.penuh cinta kasih
Kalo CJ penyayang binatang
CCB: Sesama keluarga emang hrs saling menyayangi.
Kalo CG gak selesai study
CCB: Jadi artis aja.
Kalo CJ gak selesai study
CCB: Mao jadi apa lo?
Kalo CG jadi atasan
CCB: Cocok..tampangnya aja intelek
Kalo CJ jadi atasan
CCB: Ga pantes,muka jongos.
Kalo CG jago main gitar
CCB: Most talented boy..
Kalo CJ jago main gitar
CCB: Pasti tukang ngamen..
Kalo CG bawa BMW
CCB: Matching...keren luar dalem
Kalo CJ bawa BMW
CCB: Punya majikan ya.
Kalo CG main film
CCB: Pasti peran utama..kaya Nicolas Saputra
Kalo CJ main film
CCB: Pasti peran penjahat atau setan difilm horor
Kalo CG ngaku pernah ML
CCB: Iyalah,cewenya pasti 'ngasih'.
Kalo CJ ngaku pernah ML
CCB: Sama WTS mana?
Kalo CG tajir
CCB: Sempurna..siapa si yg nggak mau?
Kalo CJ tajir
CCB: Kami hanya mau uangmu.
Kalo CG jadi biker
CCB: Kaya Valentino Rossi ya..
Kalo CJ jadi biker
CCB: Pasti sekalian ngojek..
Kalo CG kulitnya gelap
CCB: Si hitam Manis..
Kalo CJ kulitnya gelap
CCB: Si Dakochan..
Kalo CG gondrong
CCB: Macho..Rocker Style!
Kalo CJ gondrong
CCB: Buat nutupin muka..
Kalo CG suaranya bagus
CCB: Jadi penyanyi aja.
Kalo CJ suaranya bagus
CCB: Kenapa ga jadi kenek aja..??
Kalo CG bodynya berotot
CCB: Wiii gila,sixpack!.seksi bo!
Kalo CJ bodynya berotot
CCB: Biar orang ga mratiin tampangnya,tuh..
Kalo CG males difoto
CCB: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalo CJ males difoto
CCB: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?..
Kalo CG minjem duit
CCB: Mungkin blm ngambil ATM.
Kalo CJ minjem duit
CCB: Dasar cekak! Singkron sama mukanya
Kalo CG keringetan
CCB: Pasti abis olahraga..sporty boo!
Kalo CJ keringetan
CCB: Abis ngangkut beras di mana?
Kalo CG naik MOGE
CCB: Ow..Lorenzo Lamas,bikin lemas..
Kalo CJ naik MOGE
CCB: Awas,mandragade lewat..
Kalo CG jadi selebritis
CCB: Kalo ngga model ya bintang film..
Kalo CJ jadi selebritis
CCB: Pasti pelawak atau penyanyi dangdut.
Kalo CG menyendiri
CCB: Gak mau jadi pusat perhatian
Kalo CJ menyendiri
CCB: Minder kali.
Kalo CG humoris
CCB: Orangnya asyik ya.
Kalo CJ humoris
CCB: Cari perhatian tuh..
Kalo CG belagu
CCB: Maklum beken.
Kalo CJ belagu
CCB: Muke lu jauh.!!
Kalo CG romantis
CCB: Ooh..so sweet..
Kalo CJ romantis
CCB: Urgh..you make me sick!
Kalo CG pake kacamata item
CCB: Kereen.jadi inget film Matrix
Kalo CJ pake kacamata item
CCB: Cocok..tinggal kasi tongkat aja..
Kalo CG minta kissing
CCB: Boleeh..tapi yg soft ya.
Kalo CJ minta kissing
CCB: Ih jijayy..sama pispot aja sana!
Kalo CG berbuat jahat
CCB: Nobody's perfect
Kalo CJ berbuat jahat
CCB: Pantes..tampangnya aja kriminil..!!
Kalo CG nuangin air kegls cewe
CCB: Ini baru cowo gentleman..
Kalo CJ nuangin air kegls cewe..
CCB: Naluri pembantu,emang gitu..
Kalo CG nolongin cewe yg diganggu preman
CCB: Wuih jantan..kaya difilm-film action
Kalo CJ nolongin cewe yg diganggu preman
CCB: Premannya pasti temen dia.
Kalo CG bersedih hati
CCB: Let me be your shoulder to cry on
Kalo CJ bersedih hati
CCB: Cengeng amat!! Lelaki bukan sih..?!
Kalo CG baca email ini
Langsung ngaca sambil senyum2 kecil,lalu berkata 'Life is Beautifull'
Kalo CJ baca email ini
Frustasi,ngambil tali jemuran,trus tereak se keras2nya 'HIDUP INI KEJAAAMM..!!!'
Tips untuk anda yang merasa jelek
Jangan putus asa,tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya.
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
( Jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper )
Jangan salahkan diri anda kalau anda jelek,salahkanlah orangtua anda,karena jelek itu keturunan..
LIKE FATHER LIKE SON
( Suka bapaknya, suka juga sama anaknya )
Perbaiki inner beauty anda,itu kalau anda merasa sisi luar anda udah ancur ga ketolong lagi.
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
( Jadi cakep kalo uda ganti kulit )
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek,cuek aja,pokoknya kafilah m'gonggong anjing ttp berlalu..
NO GAIN WITHOUT PAIN
( Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu.kaya kuda lumping )
Jadilah diri anda anda sendiri, kalau anda jelek syukurilah kejelekan anda.
JUST BEE YOURSELF
( Kesengat tawon, itulah kamu (muka kamu) )
Kalau orang lain menilai anda jelek,jangan skeptis,penilaian manusia tidak selalu benar.
THE TRUTH IS OUT THERE
( Yang bener boleh keluar )
Cakep-jelek itu tergtg lingkungan,mslnya anda disini jelek tapi diAfrika bisa plg ganteng.
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
( Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri )
Cinta tidak memandang cakep atau jelek,ga percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek...
LOVE IS BLIND
( Pacarilah orang buta )
Kalo anda membaca tips ini sampe selesai, berarti anda memang merasa jelek..
Kalo anda sendiri merasa jelek, apalagi orang lain melihat anda..
Jangan menganggap kalo anda merasa jelek itu anda low profile, percayalah..orang lain pun akan setuju dgn pendapat anda,percayalah pd kata hati anda (kalau anda jelek).
Memang CAKEP itu RELATIF.tapi kalo JELEK à MUTLAK.
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 24, 2005 0:21:54 GMT -5
HATI-HATI DI LIFT PULANG MALAM, TERUTAMA BAGI YANG SUKA LEMBUR
Kisah yang sangat menyeramkan dan mengerikan ini terjadi pada seorang staff laki-laki yang bekerja di lantai 14 gedung Mid Plaza - Jln Jendral Sudirman Kav 10 - 11 JKT. Pada hari tersebut (hari kamis malam jumat) Beliau bekerja lembur dan terpaksa pulang agak larut malam sekitar jam 23:00 malam sendirian.Sampai di depan lift, dia pun tekan tombol untuk turun. Kemudian pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa didalamnya. Dia masuk dan menekan tombol 'G' untuk menuju ground floor. Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik keatas. Lift berjalan terus hingga sampai ke lantai 25, berhenti dan terbuka. Ketika pintu lift terbuka,ada seorang wanita cantik jelita dan menawan sekali tersenyum manis dan masuk ke lift.
Si Staff laki-laki tersebut merasa heran.....karena dia merasa tidak pernah melihat perempuan tersebut selama dia bekerja di gedung tersebut. Perempuan tersebut masuk dan berdiri dibelakangnya. Diapun bertanya-tanya dalam hatinya ... siapa perempuan tersebut, dan kenapa sudah lewat malam belum pulang kerumahnya. Mau disapa terasa malu pula, jadi masing-masing saling terdiam. Dalam suasana hening dan sunyi itu, lift turun perlahan tingkat demi tingkat. Tapi ketika sampai pada lantai 10, lampu lift padam dan lift berhenti. Seketika itu dia mencium aroma bau yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya. Dan bulu romanya tiba-tiba merinding.
Diapun langsung berkeringat dingin dan ....... sebisa-bisanya membaca ayat-ayat suci yang terlintas d**epalanya sambil memberanikan diri dan perlahan-lahan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala. Dan apa yang .....dilihat....? Tiba-tiba saja, perempuan yang berada dibelakangnya tertawa malu...dan berkata: "Maaf ya 'Mas', saya kentut!!
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 24, 2005 0:23:44 GMT -5
FILSAFAT BOLAK BALIK
Masih muda, korbankan kesehatan cari harta. Sudah tua, korbankan harta cari kesehatan.
Karena harta, orang asing menjadi seperti saudara. Karena harta, saudara menjadi seperti orang asing.
Orang kaya mampu beli ranjang enak, tapi gak bisa tidur enak (stress... euii) Orang miskin gak mampu beli ranjang enak, tapi bisa tidur enak (capek jadi kuli)
Orang kaya punya duit buat foya-foya, tapi gak punya waktu. Orang miskin punya waktu buat foya-foya, tapi gak punya duit
Masih muda pengen jadi kaya biar nikmatin kekayaan. Udah kaya gak punya waktu buat nikmatin kekayaan. Sekali punya waktu buat nikmatin kekayaan, udah keburu tua gak ada tenaga
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 24, 2005 0:25:02 GMT -5
Einstein dies and goes to heaven. Saint Peter says, "You look like Einstein, but you have no idea the lengths some people will go to, to sneak in. Can you prove who you really are?" Einstein ponders for a few seconds and asks, "Could I have a blackboard and some chalk?" Saint Peter snaps his fingers and a blackboard and chalk instantly appear. Einstein proceeds to describe with arcane mathematics and symbols his theory of relativity. Saint Peter is suitably impressed. "You really are Einstein! Welcome to Heaven!"
The next to arrive is Picasso. Once again Saint Peter asks for his credentials. Picasso asks, "Mind if I use that blackboard and chalk?" Saint Peter says, "Go ahead." Picasso erases Einstein's equations and sketches a truly stunning mural with just a few strokes of chalk. Saint Peter claps. "Surely you are the great artist you claim to be! Come on in!"
Then Saint Peter looks up and sees George W. Bush. Saint Peter scratches his head and says, "Einstein and Picasso both managed to prove their identity. How can you prove yours?" George W looks bewildered and says, "Who are Einstein and Picasso?" Saint Peter sighs, "Come on in, George."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Conversation between George W. and his National Security Advisor, Condolezza Rice:
George: Condi! Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. George: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China. Condi: Hu. George: The Chinaman! Condi: Hu is leading China. George: Now whaddya' asking me for? Condi: I'm telling you Hu is leading China. George: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condi: That's the man's name. George: That's who's name? Condi: Yes. George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condi: That's correct. George: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China. George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.) Condi: Rice, here. George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Thanks.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
And the Lord spoke to Noah and said "In six months I'm going to make it rain until the whole earth is covered with water and all the evil people are destroyed.
But I want to save a few good people, and two of every kind of living thing on the planet. I am commanding you to build an Ark." And in a flash of lightning, He delivered the specifications for an Ark, "Okay," said Noah, trembling with fear and fumbling with the blueprints.
"Six months and it starts to rain," thundered the Lord. "You'd better have the Ark completed, or learn to swim for a very long time." Six months passed, the skies clouded up and rain began to fall. The Lord saw that Noah was sitting in his front yard, weeping. And there was no Ark. "Noah!" shouted the Lord, "where is the Ark?"
"Lord, please forgive me!" begged Noah. "I did my best. But there were big problems. First, I had to get a building permit for the Ark construction project, and your plans didn't meet code. I had to hire an engineer to redraw the plans. Then I got into a big fight over whether or not the Ark needed a fire sprinkler system."
"Then my neighbor objected, claiming I was violating zoning by building the Ark in my front yard, I had to get a variance from the city planning commission. Then I had problems getting enough wood for the Ark, because there was a ban on cutting trees to save the spotted owl. I had to convince the U.S. Fish and Wildlife that I needed the wood to save the owls. But they wouldn't let me catch any owls. So, no owls."
"The carpenters formed a union and went out on strike. I had to negotiate a settlement with the National Labor Relations Board before anyone would pick up a saw or hammer. Now we have sixteen carpenters going on the boat, and still no owls. Then I started gathering up animals, and got sued by an animal rights group. They objected to me taking only two of each kind. Just when I got the suit dismissed, EPA notified me that I couldn't complete the Ark without filing an environmental impact statement on your proposed flood."
"They didn't take kindly to the idea that they had no jurisdiction over the conduct of a Supreme Being. Then the Army Corps of Engineers wanted a map of the proposed new flood plain. So I sent them a globe. Right now, I'm still trying to resolve a complaint from the Equal Employment Opportunity Commission over how many Croations I'm supposed to hire."
"The IRS has seized all I disagreeets, claiming I'm trying to avoid paying taxes by leaving the country. And I just got a notice from the state about owing them some kind of use tax. I really don't think I can finish the Ark for at least another five years," Noah wailed.
The sky began to clear. The sun began to shine. A rainbow arched across the sky. Noah looked up and smiled, "You mean you're not going to destroy the earth?" Noah asked hopefully.
"No," said the Lord sadly. "The government already has!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Monica walks into her dry cleaning store and tells the guy: "I've got another dress for you to clean."
Slightly hard of hearing, the clerk replies, "Come again?" ( Monica heard : cum...) hihi...
"No," says Monica. "Mustard!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Some say George W. Bush quit drinking because of this incident...
Back in his party days, he got behind the wheel after a few too many. He started the car and stepped on the gas. He was driving for a while, when suddenly a white ghost face appeared in the window. George saw it and began screaming.
He stepped on the gas harder, but the face floated right in the window. George floored it - the speedometer read 110mph but the face did not disappear. A white hands gestured for him to roll down the window. Not knowing what else to do, he rolled it down slowly.
The wrinkled old face smiled and said, "Do you want help getting out of the mud?"
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 24, 2005 0:25:22 GMT -5
George Bush, thingy Cheney , Condolessa Rice and Kofi Annan are flying on Air Force One.
Bush looks at thingy and Condy and says, "You know I could throw a $10,000 dollar bill out the window right now and make one person very happy." thingy shrugs his stiff shoulders and says, "Well I could throw ten $1,000 bills out the window and make 10 people very happy." Condy tosses her perfectly sprayed hair and says, "Of course, then, I could throw one hundred $100 bills out the window and make one hundred people very happy."
Suddenly Kofi rolls his eyes, looks at all of them and says, "I could throw all of you out the window and make the WHOLE WORLD HAPPY!"
hehehe....
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 24, 2005 0:25:48 GMT -5
George W Bush is visiting a school.
In one class, he asks the students if anyone can give him an example of a "tragedy". One little boy stands up and offersthat, "if my best friend who lives next door was playing in the street when a car came along and killed him, that would be a tragedy".
"No," George says, "That would be an ACCIDENT."
A girl raises her hand. "If a school bus carrying fifty children drove off a cliff, killing everyone involved... that would be a tragedy". "I'm afraid not, "explains George, "that is what we would call a GREAT LOSS."
The room is silent, none of the other children volunteer. "What?" asks George, "isn't there any one here who can give me an example of a tragedy?"
Finally, a boy in the back raises his hand. In a timid voice, he says: "If an airplane carrying George W Bush was blown up by a bomb, THAT would be a tragedy".
"Wonderful!" George beams. "Marvelous! And can you tell me WHY that would be a tragedy?" "Well," says the boy, "because it wouldn't be an accident, and it certainly wouldn't be a great loss!"
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 24, 2005 0:28:23 GMT -5
Ada sebuah pertandingan ketangkasan babak final, yang menyisakan 3 peserta dari tiga negara ( Indonesia, Inggris, dan Jepang ). Jenis perlombaannya adalah mengarahkan senjata andalannya ke sebuah Apel yang diletakan di kepala orang dari jarak jauh. Panitia memangil salah satu peserta " Jepang ". Kontan peserta dari jepang maju dengan sigap ia arahkan senjata andalannya seeeet pas tepat mengenai apel, dengan bangga dia bilang " I,m Ninja ". Kemudian paniatia panggil peserta berikutnya " Inggris " Dengan gagahnya peserta dari inggris ini menarik tali busurnya seeeat blass...!!! tepat kearah apel..lalu dia bilang " I,m Robin Hood " Panitia manggut2, good..sekarang giliran " Indonesia ". Serta merta peserta yang satu ini kaget , glagapan tapi dia tetap maju tapi kebingungan, juri sudah kasih ambang waktu untuk peserta Indonesia, akhirnya peserta ini lari mendekati si Robin Hood, " Bin, gue pinjem panah lu, gua kagak bawa apa-apa neh " belum juga di kasih langsung main serobot. Dengan penuh percaya diri dia tarik busur panahnya si robin ---- sraaaaat---- saat anak panah lepas terdengar suara " ADAUUUU!!! " ternyata bukannya kena apel tapi kena mata siorang penyangga apel, serta merta peserta indonesia ini berkata " I,m Sorry "..
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 24, 2005 0:33:37 GMT -5
JAWA DAN SUNDA DI WC UMUM.DUA ORANG * ATOS : Keras ( Bahasa Jawa ) * ATOS : Sudah / Selesai ( Bahasa Jawa ) Saat Wc umum lagi penuh...si orang Sunda yang gak tahan kebelet, kebingungan, dia asal gedor pintu WC, pas kebeneran didalamnya si orang Jawa yang lagi enak2nya buang hajat. Karena gak tahan si sunda bilang " Atos kang.... " Serta merta siJawa marah-marah dari dalam " Diem lu!!! Kagak tau tai gua ancur apa...!!! !!! ( Muencret ).....
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 24, 2005 0:34:45 GMT -5
Seorang professor asal universitas Amerika mencoba untuk membuat rumus bertambahnya orang gila setelah krisis moneter di Indonesia.
Segeralah DepKes mengirim 22 orang gila ke AS untuk diteliti dan diangkut dengan pesawat Hercules carteran. Setelah berada di udara tiba-tiba pesawat yang segede bagong itu oleng. Jelas aja tu pilot panic, yang d**etahui bernama french_fries.
"scumbag, elu kok diem aja?! Urusin tuh !!!" kata si french_fries marah2. "Siap bos!!!" kata scumbag.
Ga berapa lama scumbag balik lagi ke thingypit. "Lapor bos!! Emang pada gila tuh orang gila, masa maen bola di belakang?!"
"Hah, gila juga tuh orang gila, cepet deh lu beresin!!" suruh french_fries. "Siap bos!!" kata si scum.
Berangsur-angsur pesawat kembali terbang normal. Dan ga berapa lama scumbag balik lagi ke thingypit.
french_fries : Wah emank ga salah gua milih lu jadi asisten gua. Lu emank top deh ngurusin hal-hal yang susah.
scumbag : Ah, gitu aja sih kecil bos
french_fries (dengan penasaran) : Emanknya lu apain sih kok pada diem??
si scum (dengan enteng) : Gua suruh maen di luar, bos (dengan tampang kalem)
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 24, 2005 0:35:39 GMT -5
Message: JAKARTA - Percaya atau tidak, selama dua bulan terakhir ini sebuah rumah sakit di ibukota (nama dirahasiakan) mengalami kejadian aneh di ruang Perawatan Intensif (ICU). Selama enam minggu berturut-turut para pasien ditempat tidur pada kamar yang sama selalu meninggal pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi mereka ataupun latar belakang kesehatannya. Hal ini sangat membingungkan para dokter. Beberapa orang bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural karena hal tersebut selalu terjadi pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama. Pimpinan Rumah Sakit tersebut segera membentuk tim untuk menyelidiki kasus tersebut sebelum akhir tahun. Lalu para dokter memutuskan untuk melibatkan beberapa ahli agama dan paranormal dalam tim ini.Kebetulan, salah satu anggota tim tersebut adalah sumber kami. Ditengarai, rumah sakit peninggalan Belanda tersebut telah disusupi >kekuatan gaib yang tidak bisa diatasi hanya dengan pengetahuan medis semata. "Sejak Kamis malam (malam Jum'at-red), seluruh anggota tim sudah berjaga dalam ruangan ICU." tutur ketua tim. Kami dan mungkin semua orang dirumah sakit ini merasa tegang. Namun kami tidak memberi tahu hal ini kepada pasien baru yang berada di tempat tidur tersebut.Beberapa dokter bahkan ikut membawa tasbih, Quran, Alkitab bahkan sebagian lagi memegang benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis. Sementara sang pasien masih terbaring di sana. Malam Jum'at tersebut ternyata berlalu mengecewakan bagi tim karena tidak terjadi hal apapun. Yang melegakan bagi tim adalah pasien tetap dalam kondisi semula, tidak ada tanda-tanda kondisinya memburuk. Melihat hal tersebut, ketua tim bermaksud untuk membubarkan tim. Namun, tepat jam 06.00 saat tim hendak bubar, tepat sebelum waktu keramat itu tiba, pintu ruangan terbuka perlahan. Segera cahaya terang masuk ke dalam ruang ICU..... Kemudian masuklah Tukiman, seorang part timer cleaning service untuk setiap hari Jumat ... Ia langsung mencabut peralatan untuk nafas bantuan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan....
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 24, 2005 0:36:06 GMT -5
SEORANG bule sedang naik pesawat bersebelahan dengan orang Indonesia. Keduanya terlibat dalam perbincangan seru. Sampai pada pembicaraan mengenai gaji.
''Gaji kamu sebulan berapa?'', tanya orang Indonesia. Bule itu menjawab, ''Ya, sekitar 1.000 dolar.''
''Lalu kamu kemanakan uang itu?, tanya orang Indonesia lagi. ''500 dolar saya beri istri saya, dan 500 dolar lagi saya sumbangkan ke yayasan anak cacat,'' ujar si bule.
''Lo, untuk kamu sendiri kamu peroleh dari mana?'' tanya si Indonesia bingung. Si bule menjawab.
''Oh, kalau itu tidak sopan dipertanyakan.''
''Kalau kamu sendiri, berapa gaji kamu sebulan?'' tanya si bule.
''Wah, gaji saya sih cuma Rp 500 ribu,'' kata si Indonesia.
''Kecil sekali,'' kata si bule. ''Berapa yang kamu beri ke istri kamu?'' tanyanya lagi.
Si Indonesia menjawab, ''Istri saya tiap bulan saya beri uang Rp 2 juta.''
''Lo, dari mana kamu memperoleh uang tersebut?'' tanya si bule kebingungan.
Si Indonesia menjawab, ''Oh... kalau itu juga tidak sopan dipertanyakan.
|
|