|
Post by hartono beny hidayat on Dec 23, 2005 23:54:45 GMT -5
Ukuran payudara perempuan bisa d**etahui dari HPnya: NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli, SIEMENS: Simple menjurus Sensual ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 23, 2005 23:56:15 GMT -5
Ciri-Ciri Kecanduan Internet adalah : 1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai ! 2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue" 3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age" 4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran. 5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www. 6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah. 7. "Unable to locate your server !," kata Anda ketika menerima telepon salah sambung 8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi. 9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem 10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam (Gila kali) 11. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali. 12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol "UNDO". 13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya. 14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux 15. Anda memperkenalkan diri sebagai: "youremail@yourdomain.com" 16. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi: "This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher." 17. Anda akan mengakses www.xxx.com bila sedang bosan dengan pasangan anda. 18. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out !!!" 19. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del. 20. Anda yang membaca e-mail ini sampai habis.
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 23, 2005 23:56:43 GMT -5
Cerita tentang Si Genius Joko Bu Sri, seorang guru kelas satu SD, sangat kesal dengan seorang muridnya yang bernama Joko. Bu Sri: "Joko, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di kelas?" Joko: "Saya anak cerdas, pelajaran kelas satu terlalu mudah untuk saya, bahkan saya dapat mengerjakan semua soal punya kakak saya yang d**elas tiga" "Seharusnya saya ada d**elas tiga juga!" Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Joko ini keruang Kepala Sekolah. Ketika si Joko menunggu di depan ruang Kepala Sekolah, Bu Sri menjelaskan pada Pak Amir, si Kepala Sekolah, mengenai kelakuan muridnya yang bernama Joko ini. Pak Amir kemudian ingin mengetahui seberapa pandai si Joko ini sehingga ia berkeinginan ditempatkan d**elas tiga, apabila ia tidak dapat menjawab test yang diberikan oleh Pak Amir, maka iaharus kembali sebagai murid kelas satu dan berkelakuan yang sepantasnya, atau apabila tidak menurut maka orang-tuanya harus dipanggil. Bu Sri setuju. Pak Amir: "Joko, berapa 3x3?" Joko: "9" Pak Amir: "Berapa 6x6?" Joko: "36" Kemudian Pak Amir memberikan test-test berikutnya sesuai dengan mata pelajaran kelas tiga SD dan semua pertanyaan tersebut dapat dijawab dengan benar oleh sang genius Joko. Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri: "Saya rasa Joko dapat langsung dipindahkan ke kelas tiga" Bu Sri: "Pak Amir, mohon tunda dahulu keputusan ini. Saya akan memberikan beberapa pertanyaan lagi pada Joko" Pak Amir dan Joko setuju. Bu Sri: "Joko, apa yang dimiliki sebanyak empat buah oleh seekor sapi sedangkan saya hanya punya dua?" Dengan cepat Joko menjawab: "Kaki" Bu Sri: "Apa yang ada dicelanamu tapi tak ada di celana saya?" Joko: "Saku/kantong" Bu Sri: "Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yangdimulai dengan huruf 'C' dan diakhiri huruf 'T', dimana benda tersebut ber-rambut, bulat, lonjong, dan mengandung cairan berwarna putih?" Joko: "Coconut" Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak..... Bu Sri: "Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras, kemudian memerah, dan d**eluarkan setelah lembek dan lengket?" Joko: "Permen karet" Bu Sri: "Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri, wanita dengan duduk, dan anjing dengan satu kaki diangkat?" Joko: "Jabatan tangan" Bu Sri: " Sekarang saya akan bertanya mengenai 'Siapa saya', okay?" Joko: "Ya, Bu Sri" Bu Sri: "Anda memasukan tiang anda pada saya. Anda mengikat saya untuk membangkitkan saya. Saya basah sebelum anda basah. Siapa saya?" Joko: "Tenda" Bu Sri: "Sebuah jari memasuki saya. Anda menggerakan si jari tersebut. Pengantin pria adalah yang pertama melakukannya. Siapa saya?" Joko: "Cincin Kawin" Bu Sri: "Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya sakit, cairan menetes. Siapa saya?" Joko: "Hidung" Bu Sri: "Saya mempunyai pentungan keras. Ujungku dapat menembus. Siapa saya?" Joko: "Panah" Bu Sri: Saya test anda dalam bahasa Inggris lagi. Sebutkan sebuah kata yang dimulai dengan huruf 'F' dan diakhiri huruf 'K' yang dapat memberikan kenikmatan?" Joko: "Firetruck" Pak Amir langsung menyela Bu Sri supaya tidak menanyai Joko lebih lanjut sambil berkata: "Bu Sri, taruh Joko d**elas lima. Dia lebih pandai dari saya dimana jawaban saya untuk sepuluh pertanyaan terakhir tidak ada yang benar" Bu Sri dan Joko: " "
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 23, 2005 23:57:17 GMT -5
One day an employee sends a letter to Her boss asking for an increase in her salary!!! Dear Bo$$ In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company. I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.
Your$ $incerely, Marian $hih
The next day, the employee recieved this letter of reply: Dear Marian I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet. NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad. I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 23, 2005 23:57:40 GMT -5
Anyway enjoy :
Lee Sum Wan: Hello can I speak to Annie Wan
Mr Sori: Yes u could speak to me.
Lee Sum Wan: No, I want to speak to Annie Wan!
Mr Sori: You are talking to someone! Who is this?
Lee Sum Wan: I'm Sum Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.
Mr Sori: I know u are someone and u want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?
Lee Sum Wan: Well just tell my sister Annie Wan that our brother was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital.
Mr Sori: Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isnt an urgent matter! You may find this hilarious but i dont have time for this!!!
Lee Sum Wan: You are rude. Who are you?
Mr Sori: I'm Sori.
Lee Sum Wan: You should be sorry. Now give me your name!
Mr Sori: I'm Sori!!
Lee Sum Wan:I dont like your tone of voice Mr and i dont care, give me your name!
Mr Sori: Look lady, I told you already I'm Sori! I'm Sori!! I'm SORI! !! you didnt even give me your name!
Lee Sum Wan: I told u before I'm Sum Wan! Sum Wan!!! You better be careful my father is Sum Buddy. And my uncle holds a very big position in the company. He is Noe Buddy.
Mr Sori:Oh I'm so scared(sarcastically).Look I dont care about ur uncle he's a nobody. Everybody thinks his top dog and holding an important position in the company.
Lee Sum Wan: No, Avery Buddy just married my aunt. And Avery Buddy doesn't work there.
Mr Sori: Like I said I dont care which one of ur aunt screws everybody and I also know that not everybody works here! Jeez!!!
Lee Sum Wan: Wheech Wan is my sis!
Mr. Sori: I dont know which one is ur sis! Why in gods name u think I do!? Look I got work to do and if I'm feeling mischievious I'll broadcast it on the P.A system saying. "Attention, someone called and said that anyones brother just got involved in an accident. But not to worry no one got injured and no one was sent to the hospital. But everyone is going to the hospital anyways. The father maybe a somebody but if u're their uncle, u're a nobody. "how bout that!?
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 23, 2005 23:58:20 GMT -5
jangan pusing ya bacanya .....
Satu hari Sultan merasa sungguh boring n bete abis, jadi dia tanya Bendahara, "Bendahara, siapa paling pandai saat ini?" "Abunawas" jawab Bendahara. Sultan pun manggil Abunawas n baginda bertitah: "Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J' Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita: Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe. "Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..." Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga. Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack. Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget. "Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..." jawab Juminten. Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin Juminten...!" jerit Jack... Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera..." jawab Johny. Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajajan jejer Juminten. Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "jolly-jolly jumper." Jumpalagi, jek...!!!
jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!!
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 23, 2005 23:59:47 GMT -5
Singkatan:
CG: Cowo Ganteng CJ: Cowo Jelek CCB: Cewe-Cewe Bilang TG: Tante Girang
Kalo CG pendiam
CCB: Wow,cool banget.. Kalo CJ pendiam CCB: Ih kuper..
Kalo CG begaya gaul CCB: Funky bo.. Kalo CJ begaya gaul CCB: Ih norak..
Kalo CG jomblo CCB: Pasti dia perfeksionis Kalo CJ jomblo CCB: Sudah jelas..kagak laku!
Kalo CG jadi gay CCB: Karena cowo2 juga suka Kalo CJ jadi gay CCB: Karna cewe2 uda ga berminat
Kalo CG ganti2 cewe CCB: Wajar,khan d**erubutin cewe2 cantik Kalo CJ ganti2 cewe CCB: Pasti sering diputusin cewenya
Kalo CG dpt cewe cantik CCB: Klop..serasi banget Kalo CJ dpt cewe cantik CCB: Pasti main dukun..atau cewenya matre
Kalo CG ditolak cewe CCB: Jangan sedih,khan masi ada aku... Kalo CJ ditolak cewe CCB: (Diam,tapi telunjuknya me liuk2 dari atas kebwh)
Kalo CG diputusin cewe CCB: Rugi tuh cewe..tapi rejeki buat cewe yg lain Kali CJ diputusin cewe CCB: Akhirnya terbuka juga mata hati cewe itu...
Kalo CG digaet TG CCB: Pinter juga tuh tante Kalo CJ digaet TG CCB: Pasti karena 'cucakrowo'nya..
Kalo CG ngaku pacarnya Dian Sastro CCB: Percaya...masuk akal.. Kalo CJ ngaku pacarnya Dian Sastro CCB: Tolong,beli kaca yang gede....!!
Kalo CG suka merawat wajah CCB: Itu memelihara asset namanya.. Kalo CJ suka merawat wajah CCB: Buang-buang waktu aja...
Kalo CG ngaku Indo campuran CCB: Emang mirip-mirip bule sih.. Kalo CJ ngaku Indo campuran CCB: Campuran bemo sama becak,kali..
Kalo CG penyayang binatang CCB: Perasaannya halus...penuh cinta kasih Kalo CJ penyayang binatang CCB: Sesama keluarga emang hrs saling menyayangi...
Kalo CG gak selesai study CCB: Jadi artis aja... Kalo CJ gak selesai study CCB: Mao jadi apa lo?
Kalo CG jadi atasan CCB: Cocok..tampangnya aja intelek Kalo CJ jadi atasan CCB: Ga pantes,muka jongos...
Kalo CG jago main gitar CCB: Most talented boy.. Kalo CJ jago main gitar CCB: Pasti tukang ngamen..
Kalo CG bawa BMW CCB: Matching...keren luar dalem Kalo CJ bawa BMW CCB: Punya majikan ya...
Kalo CG main film CCB: Pasti peran utama..kaya Nicolas Saputra Kalo CJ main film CCB: Pasti peran penjahat atau setan difilm horor
Kalo CG ngaku pernah ML CCB: Iyalah,cewenya pasti 'ngasih'... Kalo CJ ngaku pernah ML CCB: Sama WTS mana?
Kalo CG tajir CCB: Sempurna..siapa si yg nggak mau? Kalo CJ tajir CCB: Kami hanya mau uangmu...
Kalo CG jadi biker CCB: Kaya Valentino Rossi ya.. Kalo CJ jadi biker CCB: Pasti sekalian ngojek..
Kalo CG kulitnya gelap CCB: Si hitam Manis.. Kalo CJ kulitnya gelap CCB: Si Dakochan....
Kalo CG gondrong CCB: Macho..Rocker Style! Kalo CJ gondrong CCB: Buat nutupin muka..
Kalo CG suaranya bagus CCB: Jadi penyanyi aja... Kalo CJ suaranya bagus CCB: Kenapa ga jadi kenek aja..??
Kalo CG bodynya berotot CCB: Wiii gila,sixpack!...seksi bo! Kalo CJ bodynya berotot CCB: Biar orang ga mratiin tampangnya,tuh..
Kalo CG males difoto CCB: Pasti takut fotonya kesebar-sebar Kalo CJ males difoto CCB: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?..
Kalo CG minjem duit CCB: Mungkin blm ngambil ATM... Kalo CJ minjem duit CCB: Dasar cekak! Singkron sama mukanya
Kalo CG keringetan CCB: Pasti abis olahraga..sporty boo! Kalo CJ keringetan CCB: Abis ngangkut beras di mana?
Kalo CG naik MOGE CCB: Ow..Lorenzo Lamas,bikin lemas.. Kalo CJ naik MOGE CCB: Awas,mandragade lewat..
Kalo CG jadi selebritis CCB: Kalo ngga model ya bintang film.. Kalo CJ jadi selebritis CCB: Pasti pelawak atau penyanyi dangdut...
Kalo CG menyendiri CCB: Gak mau jadi pusat perhatian Kalo CJ menyendiri CCB: Minder kali...
Kalo CG humoris CCB: Orangnya asyik ya... Kalo CJ humoris CCB: Cari perhatian tuh..
Kalo CG belagu CCB: Maklum beken... Kalo CJ belagu CCB: Muke lu jauh...!!
Kalo CG romantis CCB: Ooh..so sweet.. Kalo CJ romantis CCB: Urgh..you make me sick!
Kalo CG pake kacamata item CCB: Kereen...jadi inget film Matrix Kalo CJ pake kacamata item CCB: Cocok..tinggal kasi tongkat aja..
Kalo CG minta kissing CCB: Boleeh..tapi yg soft ya... Kalo CJ minta kissing CCB: Ih jijayy..sama pispot aja sana!
Kalo CG berbuat jahat CCB: Nobody's perfect Kalo CJ berbuat jahat CCB: Pantes..tampangnya aja kriminil..!!
Kalo CG nuangin air kegls cewe CCB: Ini baru cowo gentleman.. Kalo CJ nuangin air kegls cewe.. CCB: Naluri pembantu,emang gitu..
Kalo CG nolongin cewe yg diganggu preman CCB: Wuih jantan..kaya difilm-film action Kalo CJ nolongin cewe yg diganggu preman CCB: Premannya pasti temen dia...
Kalo CG bersedih hati CCB: Let me be your shoulder to cry on Kalo CJ bersedih hati CCB: Cengeng amat!! Lelaki bukan sih..?!
Kalo CG baca email ini Langsung ngaca sambil senyum2 kecil,lalu berkata 'Life is Beautifull' Kalo CJ baca email ini Frustasi,ngambil tali jemuran,trus tereak se keras2nya 'HIDUP INI KEJAAAMM..!!!'
Tips untuk anda yang merasa jelek Jangan putus asa,tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya... DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER ( Jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper )
Jangan salahkan diri anda kalau anda jelek,salahkanlah orangtua anda,karena jelek itu keturunan.. LIKE FATHER LIKE SON ( Suka bapaknya, suka juga sama anaknya )
Perbaiki inner beauty anda,itu kalau anda merasa sisi luar anda udah ancur ga ketolong lagi... THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN ( Jadi cakep kalo uda ganti kulit )
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek,cuek aja,pokoknya kafilah m'gonggong anjing ttp berlalu.. NO GAIN WITHOUT PAIN ( Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu...kaya kuda lumping ) Jadilah diri anda anda sendiri, kalau anda jelek syukurilah kejelekan anda... JUST BEE YOURSELF ( Kesengat tawon, itulah kamu (muka kamu) )
Kalau orang lain menilai anda jelek,jangan skeptis,penilaian manusia tidak selalu benar... THE TRUTH IS OUT THERE ( Yang bener boleh keluar )
Cakep-jelek itu tergtg lingkungan,mslnya anda disini jelek tapi diAfrika bisa plg ganteng... THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE ( Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri )
Cinta tidak memandang cakep atau jelek,ga percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek... LOVE IS BLIND ( Pacarilah orang buta )
Kalo anda membaca tips ini sampe selesai, berarti anda memang merasa jelek..
Kalo anda sendiri merasa jelek, apalagi orang lain melihat anda....
Jangan menganggap kalo anda merasa jelek itu anda low profile, percayalah..orang lain pun akan setuju dgn pendapat anda,percayalah pd kata hati anda (kalau anda jelek)...
Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK à MUTLAK.
Kalau anda tersinggung dengan isi email ini, berarti benar..anda memang JELEK
Masih penasaran juga dengan msg ini..? berarti anda ini BENAR-BENAR....(ah..tak tega saya mengucapkannya )
--------------------------------------------------------------------------------
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 24, 2005 0:00:15 GMT -5
Pisau Lipat
Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior (instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum.Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya. Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa berkata, "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?" Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab. Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu. Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!" Masih tidak ada jawaban dari peserta. "Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya !!!" Peserta masih saja diam. Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... maju ke depan!" Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan. Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, "Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke depan !!!"
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 24, 2005 0:01:01 GMT -5
You might be Indonesian if :
1.. Your stomach growls when you don't eat rice for a day. 2.. You believe kecap ABC could turn bad cooking to gourmet food. 3.. You know more than 10 acronyms/abbreviations. 4.. You talk during a movie. 5.. You use a dipper instead of toilet paper in the bathroom. 6.. You eat fried rice in the morning. 7.. You prefer Versace or Moschino jeans over Gap or Levi's. 8.. You don't think Jim Carrey is funny. 9.. You think Onky Alexander is a hunk. 10.. You think Rhoma Irama is kampungan. 11.. You carry a 16 oz. jar of sambal to where ever you travel. 12.. Driving a car that is cheaper than $15,000 embarrasses you. 13.. You think dangdut is stupid, but listen to it anyway, because you are homesick. 14.. You are willing to travel 25 miles to buy tahu and tempeh. 15.. You are "Dreaming of a WARM Christmas". 16.. You are very good at avoiding potholes and other road hazards. 17.. Your local McDonald's serves rice and sambal. 18.. You think Super Mie is a staple food. 19.. You have ever tried passing a Rp 50 coin as a quarter in a US vending machine or pay phone. 20.. You have ever successfully bribed a police officer. 21.. You have ever successfully bribed a customs officer. 22.. When watching TV you regularly find that all the channels broadcast the same thing. 23.. You do your shopping in Singapore. 24.. Your drivers license claims you are 5 years older then you really are. 25.. You have ever legally bought pirated software or VCDs. 26.. You have ever been forced to memorize UUD'45. 27.. You have bought something from a barefooted street peddler. 28.. You know exactly how many islands Indonesia has. 29.. You have ever eaten something sold off a cart on wheels. 30.. You realized that money is everything before you were six. 31.. The first thing that comes to mind when hearing the word "Jakarta" is "macet". 32.. Someone you know has ever ridden on top of a train. 33.. Your daily commute includes thinking up new ways to ride the city bus for free. 34.. You don't mind people being late. 35.. You think standing in line is a waste of time. 36.. You have tried every Monday of your youth trying to avoid upacara bendera. 37.. You have used a mosquito repellent that looks like a coil and is lit on one end. 38.. You use the terms "Ni yee", "cai-lah" and "Ih, jijay" on daily basis. 39.. You know what Pancasila is, what it means and know it by heart. 40.. You complain that movies in America don't have sub-titles. 41.. Your daily conversation may include enactments of TV commercials. 42.. You have ever consulted a dukun. 43.. Your whole class has ever cheated on a test, and gotten away with it. 44.. You have ever spent the night before an exam looking for someone who sells the questions. 45.. You like the smell of terasi. 46.. You think the Thomas Cup is equal to the Super Bowl. 47.. You can name a manufacturer of shuttlethingys and badminton birdies. 48.. You have a 16' satellite dish hidden in your back yard. 49.. You have ever ridden in a motor vehicle with three wheels. 50.. You miss your maid on laundry day. 51.. Your clothing has brand names printed on it that are visible from 50' away. 52.. You attend weddings only until you are done eating. 53.. You have attended weddings that you are not invited to. 54.. You go to McDonald's to get your weekly supply of ketchup, salt, pepper and napkins. 55.. You know more than one music group that stole the tune of Cranberries' "Zombie". 56.. You have a can of Baygon on your kitchen table. 57.. You make major decisions based on gengsi. 58.. You take advantage of Wal-Mart's 30-day money-back guarantee to "borrow" home appliances. 59.. Someone in your family has extra pockets in his outfit to hide cookies from the all-you-can-eat bar. 60.. You have paid more then $1,000 to get your name on your license plate. 61.. You carry your hand phone always, even to a 'no service' area. 62.. You think bribery as a 'tip in advance'. 63.. You think of the road as a place to park. 64.. You fly Garuda just to get to know the stewardesses. 65.. You send your kids to US & Australia just so they can go to school. 66.. You go to a park and drink 'teh botol'. 67.. You travel to L.A or Sydney from Jakarta more than 3 times a year. 68.. You mix soccer and boxing at the same time. 69.. You consume more cloves in your cigarettes than in your food.. 70.. You have more credit cards than your wallet can hold. 71.. You have a car with 20' wheel. 72.. You work for the government to get rich quick. 73.. Your friends in the US & Australia refer to you as their 'Indonesian connection.' 74.. You have been to a motel that can 'hide' your car. 75.. You give guests a roll of toilet paper or a box of facial tissues to wipe their hands after eating.
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 24, 2005 0:01:47 GMT -5
Kamus Jepang ^________^
WANITA HAMIL TIDUR DI PANTAI – kukira kura-kura NAIK MOTOR – suzuki ku naiki DITANGKEP POLISI – Ka zhi doku aza ne ORANG EDAN – Ora na ta wa rase ORANG BERBULU – Monyet ni ye TANDA-TANDA PANUAN – Yu gata gata OBRAL BESAR – Takazhimura LAPER (SEDIKIT) – Ka zhi kue aza LAPER (BANGET) – Sikate abish deh MOBIL MOGOK – Akina soakne ORANG KURANG AJAR – Mu shi di karate CEWEK KECE – Azhika di li hate BARU GAJIAN – Doku na ba nyake BELOM GAJIAN – Tong pez ni ye BELOM MANDI – Baw takse dapne BOHONG MELULU – Tukan te pu PINGIN MINGGAT – Kabura aza ah CURIGAAN – Yakiniku dong NGEBORONG DI MALL – Ngabizhin doku aza ni CEWEK MATRE – Nicewe berate diong kose SUKA NYELEWENG – Takzhetie MAKAN TAHU PANAS-PANAS - ni'mate ta the rasha.... PEGAWAI RENDAHAN – gai ji ne paspa san Cewek Sexy Kurang Cakep – mukase tan bod**e tan BOKEK – sakukurata PEREMPUAN – dadakutakrata MUSTAHIL – takanada BUMBU PENYEDAP – Ajinomoto LAKI-LAKI -- dadakurata KURA2 BISA SILAT -- kura kura nin ja
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 24, 2005 0:03:34 GMT -5
Seorang Kepala Polisi melarang anak buahnya melapor kepada dirinya, kalau yang terjadi hanya hal-hal yang biasa. Namun, tentu saja, kadang-kadang anak buahnya ada yang 'salah' ...
Suatu hari, seorang sersan melapor, "Pak, kompleks Doulos dibakar massa!"
Sang Komandan menjawab, "Ah, itu kan kasus biasa. Cuma terlalu dipolotisir saja."
Besoknya, Sersan tersebut melapor kembali, "Pak, petugas kita menembak mahasiswa yang demo, satu anak UI mati."
Sang Komandan menjawab, "Itu biasalah.... Kamu gimana sih, kan saya sudah bilang, kalau biasa jangan dilaporkan!"
Besoknya lagi, dengan takut-takut, Sersan tersebut menghadap, dan berkata, "Pak, saya kira ini hal biasa, cuma sang penelepon memaksa supaya saya menyampaikannya kepada Bapak."
"Ah kamu ini bikin repot saja. Ya sudah, cepat laporkan...!"
"Ibu tersebut berterima kasih, karena seorang polisi telah menolong dirinya sewaktu ban mobilnya kempes," lapor Sersan tersebut.
"Nah, ini baru luar biasa! Cepat, suruh orang-orang kita melacak siapa yang menyamar jadi polisi tersebut!"
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 24, 2005 0:05:54 GMT -5
Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...." Pria Amerika : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi" Wanita : "Bagaimana caranya ?" Pria Amerika : "Tidurlah denganku....." Wanita : "Bajingan kau, TIDAK MAU !!!" Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau ..........................." Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh .............................
Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...." Pria Prancis : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi" Wanita : "Bagaimana caranya ?" Pria Prancis : "Tidurlah denganku....." Wanita : "Bangsat kamu, TIDAK MAU !!!" Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau ..........................." Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh .............................
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal. Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.
Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya..." Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!"
Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali........................
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 24, 2005 0:06:22 GMT -5
Pada suatu hari... Andi mendapat telfon dari pacarnya yg baru... Lulu. & untuk pertama kalinya Andi diundang kerumahnya.. Lulu : Ndi... nanti malem kamu ke rumahku yach... bokap nyokapku mau pergi... kalo kamu mo bawa baju... bawa aja, sekalian nginep di rumahku... Andi : (dengan gembira)... oke Lu... nanti jam tujuh deh aku ke sana.... Setelah itu Andi buru-buru ke apotik untuk membeli kondom... Andi : Pak... saya mau beli ini pak... (sambil menunjuk-nunjuk)... Penjaga apotik : Beli apa nak ... Inhaler Andi : Bukan pak.... tapi ini.... Penjaga apotik : Apa balsem ... Andi : Aduuhh ... ini lho pak... kondom (dengan suara pelan). Penjaga apotik : ooo... mau yang mana yang short time apa yang long time, apa yang glow in the dark ? Andi : saya nggak ngerti pak... yang mana aja deh...( malu-malu) Penjaga apotik : buat sebentar apa semaleman Andi : wah semaleman dong pak ... Penjaga : hahaha... kalau gitu yang ini aja... yang long time... Trojan... Andi : ya udah pak satu aja.... ini uangnya... Begitu andi membayar dan keluar dari apotik, si penjaga apotik sempat berseru : SUKSES ya NAK !!! Dalam hati andi berkata : wah didoain sukses nih... bakal asyik ntar malem... Malamnya begitu andi sampai di rumah Lulu, di ruang tamunya : Lulu : Wah sorry nih Ndi... bokap nyokapku belom pergi... sebentar lagi kayaknya... Andi : gak pa-apa kok Lu... Tiba-tiba dari dalam rumah terdengar suara Ibu Lulu berteriak : Ibu Lulu : LU !!! makan malem dulu Lu... itu temen kamu diajak aja sekalian... Lulu : nah tuh... kita makan yuk Ndi... paling abis itu mereka pergi Andi : waduh gak enak nih Lu.... gak usah deh... ntar aja... Lulu : cuek Ndi... biar mereka cepetan pergi. Di meja makan berkumpullah Andi, Lulu, Ibu dan Ayah Lulu Ayah Lulu : sesuai dengan kebiasaan kita, sebelum makan kita berdoa... bagaimana kalau teman Lulu yang membacakan doanya. Andi kemudian membaca doa...... semenit.....dua menit..... tiga menit.... Andi tidak selesai-selesai membaca doa... sampai akhirnya setelah seperempat jam ia selesai. Lulu (berbisik pada Andi) : Waduh Ndi gue nggak nyangka kalo elo ternyata khusu banget yach ngebaca doanya.... Andi (berbisik terbata-bata pada Lulu) : Iya Lu.... gue juga nggak nyangka kalo Bokap Lo kerjaannya ngejaga apotik....
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 24, 2005 0:06:55 GMT -5
Waktu kuliah ilmu penyakit dalam di sebuah fakultas kedokteran, sang profesor masuk kelas dengan membawa sebuah gelas berisi cairan berwarna kekuningan.
"Nah anak-anak semua, hari ini kita akan kuliah mengenai penyakit diabetes mellitus, atau sering disebut kencing manis" kata si prof.
"Tuh botol isinya apaan prof ?" seorang mahasiswa nanya.
"Tebak aja. Tahu kan kenapa disebut kencing manis ?" jawab si prof.
"Tahu dong prof. Katanya air seni penderita diabetes itu manis ya prof ?" jawab si mahasiswa tadi.
"Katanya. Udah pernah coba belum ?" tantang si prof.
"Eh .. Uhm ... ehhm... belom." si mahasiswa menjawab takut-takut.
"Nah, gelas ini isinya air seni orang diabetes. Saya cobain dulu, ntar abis saya gantian satu kelas cobain yah .."
Para mahasiswa melihat si prof dengan tenang mencelupkan sebuah jarinya ke dalam botol, lalu tampak si prof menjilat.
"Nah, saya sudah coba, sekarang kamu gantian cobain deh."
Mau nggak mau, karena udah dicontohin, para mahasiswa mencoba satu demi satu. Dan mereka setuju, memang agak manis rasanya.
"Bener prof ... hkk hkkk emang agak manis rasanya ... " :-(
"Nah udah coba semuaa....? " tanya prof.
"Udaaaahhhhhh .... "
Lalu si prof mulai ngasih kuliah tentang penyakit diabetes de el el. Pas udah mau abis.
"Nah sebelum saya keluar ada sedikit info lagi nih"
"Kalian tadi memperhatikan nggak, kalau saya mencelupkan jari tengah, tapi saya menjilat jari telunjuk .... "
|
|
|
Post by hartono beny hidayat on Dec 24, 2005 0:07:19 GMT -5
Adam menelepon dokter keluarganya, untuk menceritakan kekhawatirannya pada anak lelakinya yang berusia belasan tahun, tetapi sudah mengidap penyakit kelamin.
"Katanya, dia tidak pernah bermain seks kecuali dengan pembantu kami," Adam menjelaskan. "Jadi, tentu pembantu itulah biang keladinya."
"Janganlah khawatir," kata dokter tersebut. "Toh peristiwanya sudah terjadi."
"Saya tahu, Dokter. Tetapi Anda harus tahu juga, saya pun pernah meniduri pembantu itu. Dan gejala yang sama mulai tampak pada diri saya."
"Patut disayangkan."
"Bukan hanya itu - saya pikir saya malah sudah menularkan penyakit itu pula pada istri saya."
"Ya, ampun," sang dokter terpekik. "Kalau begitu, kita semua sudah terkena dong."
|
|